Η διαφημιστική ποιητική μπαρουφολογία

Αντέρωτας

Ξωτικό του Φωτός
Προσωπικό λέσχης
Διαβαστε την παρακάτω (μαλλον πραγματική) διαφήμιση

Το θρυλικό άρωμα του Patrick Dempsey, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να εναρμονίζεται με τη φύση, προορισμένο να ξεπερνάει το χάσμα των γενεών. Ένα αρωματικό μίγμα από βασιλικό και λεβάντα, εμπλουτισμένο με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου και πλούσια ξύλα.
Σας φαίνεται σουρρεαλιστική εικόνα, ή όχι; Πώς ένα άρωμα εναρμονίζεται με τη φύση; πώς ξεπερνάει το χάσμα των γενεών; πώς το γήινο βρύ θεωρείται αρρενωπο; πώς κάποια ξύλα είναι πλούσια; :τρέλα:

Τί να είχε στο μυαλό του ο "χαρδαβελικός συγγραφέας του παραπάνω πρελούδιου – ωδής στον ο,τινανισμό και στην μεταφυσική ποιητικότητα των μεταφράσεων του Systran";; :μουάχαχα:

Το παραπάνω το διάβασα σε ένα χιουμοριστικό μπλογκ που παρωδεί και σατιρίζει την παραπάνω σουρεαλιστική διαφήμιση, προσπαθώντας να την ερμηνεύσει κυριολεκτικά.

Πραγματικά γελούσα επι ενα τεταρτο συνεχόμενα. Ποτέ δεν είχα παρατηρήσει, ούτε με είχε ενοχλήσει, η επιτηδευμένη ο,τινανική μπαρουφολογία των διαφημιστών με σκοπό να κερδίσουν τον καταναλωτή. Αξίζει να το διαβάσετε :χαχαχα:
 
Last edited:
Εμένα μου άρεσε ο ο,τινανισμός πάντως :))))

Δεν ξέρω αν είναι πραγματική διαφήμιση, αλλά δεν το αποκλείω με όλα τα κιτς που ακούω και βλέπω καθημερινά.

Και επειδή εγώ τις διαφημίσεις τις ακούω πιο πολύ στο ραδιόφωνο, να δηλώσω με την ευκαιρία ότι δεν αντέχω άλλο τις διαφημίσεις του Τζάμπο!!!!!!!!!! Με κάνουν κομμάτια, μου κλονίζουν το νευρικό μου σύστημα :πανικός:

Απ' την άλλη, δε γίνεται να κόψω και το ραδιόφωνο, γιατί τότε θα ακούω την ερώτηση "μα πού ζεις εσύ" καθημερινά :ρ
 

Αντέρωτας

Ξωτικό του Φωτός
Προσωπικό λέσχης
Οριστε λοιπον :χαχα:

Τι να λέμε τώρα… Από την περιγραφή και μόνο, η συγκεκριμένη κολώνια θα μπορούσε να είναι άνετα το άρωμα του Φίλιππου Πλιάτσικα.

Καταρχήν, η συγκεκριμένη κολώνια δε έχει σκοπό να τσαμπουκαλευτεί με τη φύση. Αντιθέτως, εναρμονίζεται με τη φύση, γίνεται ένα με αυτή, και ενίοτε πάνε και για κανένα καφεδάκι, χαλλαρά. Τσιπουράκι, καλαμαράκι τηγανιτό, χωριάτικη, δίπλα στη θάλασσα, ένα τραπεζάκι για δύο: η κολώνια και η φύση. Πολύ κουλ τύπος η κολώνια. Άνετος, χαλαρός. Εναρμονίζεται με τη φύση σε λέω, δε το κάνει θέμα.

Επίσης η κολώνια αυτή δε δημιουργήθηκε για κάποιο ευτελή λόγο όπως για να καμουφλάρει την ιδρωτίλα σου. Όχι φίλε μου, ο κολώνια αυτή έχει ένα και μόνο προορισμό: να ξεπεράσει το χάσμα των γενεών. Μη νομίζεις πως είναι καμία τυχαία κολώνια, από αυτές που αδιαφορούν για τα κοινωνικά προβλήματα και γυρνούν το κεφάλι τους από την άλλη κάνοντας πως δε σε βλέπουν. Όχι, η κολώνια αυτή δηλώνει το παρόν, βρίσκεται στο πλάι σου, ακούει τα προβλήματα σου, απαντάει στην ανοιχτή γραμμή κακοποίησης αδέσποτων χελώνων και θα σε βοηθήσει να ξεφύγεις από τα ναρκωτικά, το facebook.

Η κολώνια αυτή επίσης, σε περίπτωση που δε το πρόσεξες, είναι εμπλουτισμένη με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου. Καταρχήν, με προσέχεις, όχι του εξωγήινου βρύου, αλλά του γήινου. Γνωρίζεις τη διαφορά, μη τα ξαναλέμε, το εξωγήινο βρυ γενικά πετάει με τα διαστημόπλοια εδώ και εκεί, απαγάγει αγελάδες και αμερικάνους και ποζάρει στις βιντεοκάμερες τουριστών. Το γήινο βρυ δε κάνει τέτοια πράγματα, είναι βρυ από σπίτι, ιδανικό για οικογένεια, σεμνό και ταπεινό, ηθικό και νόμιμο, άμποτ και κοστέλο. Και πιστεύω είναι περιττό να πω το πόσο αρρενωπό είναι το γήινο βρυ. Μιλάμε τίγκα στη βαρβατίλα. Ζέχνει αρρενωπότητα από τα 10 μέτρα. Γι αυτό λέει και ο σοφός λαός “Σαν πας δίπλα απ’ το βρυ, φόρα τσίγκινο βρακί”. Ποτέ δε ξέρεις πόσο καιρό έχει να πάει με γυναίκα ένα αρρενωπό γήινο βρυ. Να τονίσω βέβαια πως μιλάμε πάντα για την κλασική αρρενωπότητα του βρύου, και όχι για την μοντέρνα, δήθεν εναλλακτική αρρενοπώτητα που κάνει το μαλλί τζίβες, αράζει στα πεζούλια με άμστελ, πάει στα ελεύθερα κάμπινγκ και φοράει υπερπολύχρωμα, ακατάλληλα για επιληπτικούς τύπους ρούχα.

Βασικά, γαμωτηπουτάναμου δηλαδής, πως γίνεται ένα φυτό να είναι αρρενωπό;

Τέλος, το άρωμα είναι εμπλουτισμένο με πλούσια ξύλα. Όχι τα φτωχομπινέδικα ξύλα που μένουν στα Εξάρχεια, και τριγυρνάνε με το μετρό, αλλά πλούσια ξύλα που το φυσάνε το παραδάκι. Μελάμε για ξύλα-εφοπλισταί και βάλε, μένουν μόνο Εκάλη – Βόρεια Προάστεια, έχουν 30 μέτρα σκάφος, αμάξι φεράρι κάμπριο με διακοσμητική ξανθιά χαζογκόμενα στη θέση του συνοδηγού. Όχι αστεία.

Μπορώ επίσης να δώσω κάποιες εναλλακτικές περιγραφές στον χαρδαβελικό συγγραφέα του παραπάνω πρελούδιου – ωδής στον ο,τινανισμό και στην μεταφυσική ποιητικότητα των μεταφράσεων του Systran:

  • Το θρυλικό άρωμα του Τζον Τίκη, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να κλείσει την τρύπα του όζοντος, προορισμένο να ξεπερνάει το φράγμα του ήχου και της λίμνης του Μαραθώνα. Ένα μονοφασικό μίγμα από πλουτώνιο και ρεβύθια, εμπλουτισμένο με την κλασική θηλυκότητα του τσιμέντου. Για δροσερά δόντια και εκθαμβωτική αναπνοή.
  • Το θρυλικό άρωμα του Λάι Σλαμπονίτα, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να λύνει τριτοβάθμιες εξισώσεις, προορισμένο να επιλύσει το πρόβλημα του τετραγωνισμού της μερέντας. Ένα υπερηχητικό μίγμα από βραζιλιάνικες σαπουνόπερες και δέρμα αλμπίνου αφρικανού πωλητή cd, εμπλουτισμένο με την εναλλακτική αθωότητα του κλιμακοστάσιου. Κυκλοφορεί κάθε Τετάρτη στα περίπτερα, με δώρο 3 dvd εκμάθησης τάβλι για άτομα χωρίς χέρια και ένα πακέτο πρωτομαγιάτικες σερβιέτες.
  • Το θρυλικό άρωμα του Όπτιμους Πράιμ, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να παίζει παγκότερμα, προορισμένο να νικάει την τελική μάνα στο Νταμπλ Ντράγκον. Ένα ανιδιοτελές μίγμα από φραγκοστάφυλο και βαμβακερές κάλτσες, εμπλουτισμένο με την κλασική επιθετικότητα του ζαμπόν. Και ο χρόνος σας αρχίζει από ρουκ ζουκ.
  • Το θρυλικό άρωμα του Στέλιου Χάλφορντ, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να αντέχει σε θερμοκρασίες χαμηλότερες των αστείων του Σεφερλή, προορισμένο να καταλάβει ποια είναι η μυρωδιά μιας ξεχασμένης θάλασσας που βρέχει μόνο αυτά που ήθελα να κάψω. Ένα πολυτελές μίγμα από εσώρουχα λιγνίτη και κβαντικά φασολάκια, εμπλουτισμένο με την αρρενωπή κλασικότητα του κάγκουρα. Ποτέ άλλωτε δεν ήταν τόσο διασκεδαστικό να γυαλίζετε την φαλάκρα του θείου σας!
  • Το θρυλικό άρωμα του Μάικ του Φασολάκη, αποκλειστικά για την Avon. Σχεδιασμένο να...
Η δικιά σου κολώνια εναρμονίζεται με τη φύση; Η δικιά σου κολώνια ξεπερνάει το χάσμα των γενεών; Η δικιά σου κολώνια είναι εμπλουτισμένη με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου; Δε νομίζω φίλος…
:μουάχαχα:
 
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ... Απίστευτος ο τύπος, έχω λιώσει από τα γέλια.. :μουάχαχα:

Μάλλον πρέπει να προσληφθεί για την επόμενη διαφήμιση της Avon! :χαχαχα:

Μα τί μ@λ@κ/ες ακούμε και διαβάζουμε; Δεν έχω δει τη συγκεκριμένη διαφήμιση, αλλά πολύ δύσκολα θα με έπειθε σαν καταναλωτή να αγοράσω το προϊόν..

:μουάχαχα:
 
Το χάσμα των γενεών πρέπει να ξεπερνιέται όταν Αυτός είναι τρελοπενηντάρης κι Αυτή εικοσατέτοια. Αυτό με τα βρύα και τις λειχήνες, εντάξει, δεν χρειάζεσαι άρωμα για κάτι τέτοιο: μια χούφτα βρύα από κάποιον μουχλιασμένο τοίχο ή βρύση και λίγο τρίψιμο και έγινε η δουλειά. Τα ξύλα είναι πλούσια ειδικά όταν έχουν μεγαλύτερη θερμαντική ικανότητα: ίδιο βάρος, περισσότερη ζέστη. Οξυά, δρυς, ελιά, πουρνάρια. Σε ξυλόσομπα ή τζάκι.
 

Αντέρωτας

Ξωτικό του Φωτός
Προσωπικό λέσχης
Και επειδή εγώ τις διαφημίσεις τις ακούω πιο πολύ στο ραδιόφωνο, να δηλώσω με την ευκαιρία ότι δεν αντέχω άλλο τις διαφημίσεις του Τζάμπο!!!!!!!!!! Με κάνουν κομμάτια, μου κλονίζουν το νευρικό μου σύστημα :πανικός:
Εγω παθαίνω κάτι με μερικές διαφημίσεις αυτοκινήτων ή ουισκιών, αλλά και (αντρικών) αρωμάτων.

Παίρνουν σαν κόνσεπτ ένα ρητό, ή ένα ψευτοφιλοσοφικό απόφθευγμα του κ..... και ξεκινούν ολόκληρη επική ταινία για να καταλήξουν σε πχ. "Dewar's" :πανικός:
 

Φαροφύλακας

Απαρέμφατος Δροσουλίτης του πιο Μόρμυρου Φθόγγου
Προσωπικό λέσχης
Η κολώνια αυτή επίσης, σε περίπτωση που δε το πρόσεξες, είναι εμπλουτισμένη με την κλασική αρρενωπότητα του γήινου βρύου. Καταρχήν, με προσέχεις, όχι του εξωγήινου βρύου, αλλά του γήινου. Γνωρίζεις τη διαφορά, μη τα ξαναλέμε, το εξωγήινο βρυ γενικά πετάει με τα διαστημόπλοια εδώ και εκεί, απαγάγει αγελάδες και αμερικάνους και ποζάρει στις βιντεοκάμερες τουριστών. Το γήινο βρυ δε κάνει τέτοια πράγματα, είναι βρυ από σπίτι, ιδανικό για οικογένεια, σεμνό και ταπεινό, ηθικό και νόμιμο, άμποτ και κοστέλο. Και πιστεύω είναι περιττό να πω το πόσο αρρενωπό είναι το γήινο βρυ. Μιλάμε τίγκα στη βαρβατίλα. Ζέχνει αρρενωπότητα από τα 10 μέτρα. Γι αυτό λέει και ο σοφός λαός “Σαν πας δίπλα απ’ το βρυ, φόρα τσίγκινο βρακί”. Ποτέ δε ξέρεις πόσο καιρό έχει να πάει με γυναίκα ένα αρρενωπό γήινο βρυ. Να τονίσω βέβαια πως μιλάμε πάντα για την κλασική αρρενωπότητα του βρύου, και όχι για την μοντέρνα, δήθεν εναλλακτική αρρενοπώτητα που κάνει το μαλλί τζίβες, αράζει στα πεζούλια με άμστελ, πάει στα ελεύθερα κάμπινγκ και φοράει υπερπολύχρωμα, ακατάλληλα για επιληπτικούς τύπους ρούχα.
βρυ;! :χμ: Είναι: το βρύο/του βρύου/τα βρύα.. Μήπως μπερδεύτηκε με το γκι;
 
Top